Razones de mi enfermedad: un gran paso.

Estas son las razones que por lo general se llevan la una a la otra, asi que trataré de ponerlas en "orden":

Genética, mi abdomen de delantal:
Desde pequeña siempre tuve que controlar lo que comía ya que tendía a ser gordita. Además, que desde los 6-7 años ya tenía consciencia de mi cuerpo en relación a que era gorda, y me acuerdo que me frustraba. Mi adbomen de delantal parece de mentira, porque dicen que es "guata de pan", pero aquí viene el problema. No se elimina con ejercicio, dejando de comer o dietas. Midiendo 1.72 m, pesando 57 kg, con una estructura corporal grande (eso ya lo tengo pseudo-asumido), eso estaba mal, -sin contar con la falta de nutrientes- y ese adbomen seguía ahí. Ahora es por estética no les mentiré, pero despues será por salud. Esto no se lo imaginan, nunca me he puesto un bikini, trikini, tankini, o traje de baño de una pieza sintiendome a gusto. Tampoco me he puesto poleras apretadas sin ponerme faja. Nunca he disfrutado de los abrazos apretados del chico que me gusta por esta razón.

Frustración:
Nunca poder adelgazar, ni quitar ese tipo de abdomen. Esa era mi gran frustracion y, sentirme limitada cuando todas mis compañeras que pesaban 29, 30, a lo más 34 kg en tercero o cuarto básico, cuando yo pesaba como 40-42 kg. Siempre fue diferente.

No tener un amante:
No en el sentido connotacional que le da la sociedad. Me refiero a que alguien me quisiera como mujer. Entonces -estúpudamente- lo relacioné a mi físico. Quise cambarlo.

Comenzar a dejar de comer y vomitar:
Intenté muchas cosas, ejercicio, comer cosas diet y todas ese tipo de cosas. Pero nada surtió efecto. Por tanto dejé de comer, o comía muy poquito, o comía normal, pero después partía a vomitarlo. Era un sentimiento de culpa increible. El vomitar me daba pena, obviamente, pero creo que inconscientemente, me liberaba.

Dolores:
Dolores de estómago -estoy pensando que casi es crónico-, problemas digestivos, una colonoscopía, moretones en mi estomago, dolores de cabeza, caries, dolores de garganta, colon, problemas con mi periodo. Todo esto -es lo que pienso y lo que concluyo finalmente- es causa de mi trastorno.

Depresión:
Yo siempre fui alegre -obviamente super enrollada y perfeccionista, pero siempre muy alegre- y cariñosa por excelencia. Y ahora entiendo, yo lloraba mucho, pero eso es porque era sensible con ciertas cosas. Estoy segura que mi depresión es causa de mi trastorno alimenticio.

Autodestrucción:
Creo que esta misma depresión la que me insitó a autodestruirme. Golpes, cortes y maltrato psicológico de mí para mí. Era lo peor ver tu imagen distorsionada de esa forma en el espejo.

Parametros Culturales y Sociales:
La chica delgada y con bikini blanco siempre será la más codiciada. Muchas gracias, Atte, mi autoestima.

Baja autoestima:
Aquí llega todo, poca valoración propia y la misma descalificación, y creo que desde aquí comienza un dichoso circulo vicioso. Y todo vuelve a rodar nuevamente. Así de triste.

Solución -aparentemente- demaciado lejana:
La única solución para esto son los tratamientos quirúrgicos. O me opero o me hago tratamientos con calor. La operación tiene que ser después de tener hijos, y quiero tener muchos hijos -sorry por la pareja o posible persona que me quiera y lea esto, pero de verdad, es así-, y no estoy dispuesta a sacarme piel -porque en eso consistiría parte de la operación- para después no tener la suficiente para mi embarazo. No, señor. Entonces esta opción sería aconsejable, dentro de... un mínimo de 25-30 años. También, la otra opcón estética -cavitación, radiofrecuencia tripolar, drenaje linfático-, es a largo plazo, ya que los valores son entre 300.000 y 1.000.000 de pesos. No puedo costear eso, y no quiero que mi mamá lo haga por mí. Ella lo necesita más que yo.

No se que puedo concluir despues de todo. Sólo sé que tengo este trastorno y lo estoy intentando superar. No lo superaré mañana ni en una semana, pero lo estoy intentando. Me cuesta y me duele. Mucho. Lo peor de este tipo de trastorno al igual que el de Borderline -más adelante, más adelante-, se lleva en parte por toda la vida. No con el trastorno compulsivo en sí, pero si está latente.

Creo que me acabo de destapar. Esto es complicado para mí, porque me da vergüenza reconocerlo.