Me siento...

No tengo idea de como me siento... sólo sé que me hace sentir incómoda cuando me encuentro con esa persona...

Más si esa persona es quien supo todo desde un comienzo, lo que se dije y se guardó. Lo que sentí y sintió. ¿Por que? ¿Por qué tuvo que ser así?
Sabía, sabía y aun así no fue capaz de alejarse para dejar paso a la felicidad de su mejor amiga...

Cree que lo sabe todo cuando en realidad... posiblemente nada.
Sabe como quiere saber y admite lo que le conviene admitir.

No se abre a nada que no sea su juicio, y cuando alguien le dice el suyo... es como si uno fuera una puerta o el viento que nada importa.
Ahora, esa persona, con o sin pensarlo, me hirió por sentir algo quizás real como no, pero sintió...

¿Por qué demonios no pudiste simplemente alejarte de esa otra persona?
¿Por qué decidiste seguir conociendo a esa persona que podía ser importante para mi, de la forma en que tú desearías que lo fuera para ti?
¿Por qué no pensaste en mí, de la forma en que yo siempre pienso en tus sentimientos?
¿Por qué no pensaste en que quizás si lo quería y me costaba admitirlo?
¿Por qué no esperaste siquiera?
¿Por qué cada vez que hablo sobre ti con otra gente me dice que eres egoísta conmigo?
¿Por qué ahora estoy empezando a creer que es en parte real?
¿Por qué se te ve así conmigo?
¿Por qué de nuevo?
¿Por qué?

Puede ser que tu no lo necesites, yo si...

Ok... no estoy ni cerca de ese "estado de chicas" ni nada. Estoy en un día poco corriente, conversando con gente importante y de un asunto que me tiene de puntas el cabello...
La hermana de mi mejor amiga está mal... Mi mejor amiga, está mal... La casa de mi mejor amiga igual...
Mi amigo esta mal, o al menos asi lo siento... y todo por mi culpa...
Maldita niña cabrona y malcriada yo...

Tengo cero derecho a todo pero...

crees que tengas tiempo para mí el sábado?
quieres jugar conmigo?
quieres?

¿Hay algo que haga y no la embarre?

¿Respuesta? Nada...

Arruiné esto, lo arruiné. Me sentía genial ayer, ayer... Fue hermoso ayer, que locura...
Pero ayer no pensé en nada, ni en ti, ni en mi, ni en nadie... pensé en... nada.
Lo siento, no sabes cuando...
No sabes cuanto me duele saber que te hice daño...
No sabes cuanto...

Este es mi turno...

Acabo de ser un columpio muy malo, además de desconectarme cuando no debería, no tengo idea de que responder. Pero no porque no sepa la respuesta, sino porque no la tengo clara. No se porqué, pero... me desconciertas... ni te imaginas cuanto...

Hace mucho tiempo que pensé que me gustaba el "susodicho", pero ahora que lo pienso... ¿Me habrá gustado realmente? Según Vale sí, y yo le creo. Parece conocerme mejor que yo misma... A veces, tengo actitudes tan idiotas, tan imbéciles y además soy mala. Cosa que le he dicho a la Vale varias veces, por distintos episodios y ella siempre me responde lo mismo: "Eso no tiene nada que ver". Pero aún así no desmiente que sea mala...

Creo que me he desviado del tema... Creo que...

De nuevo, otra vez... ¿He mencionado que soy torpe hablando con hombres? ¿Que soy tímida pero nadie me cree? Pues bien, esto ocurrió...

Me había cuestionado muchas cosas desde que te ví, cuando la Vale te invitó yo rogaba: "Por favor, que no pueda. Por favor, que no pueda". Idiota, ¿no?. Cosa que siempre tiendo a hacer con todos los chicos con los que alguna vez intenté salir. Simplemente, le tengo miedo al amor... Más tonto... ¿Quién le tiene miedo a ese sentimiento tan hermoso y placentero que es el amor? ¿Quién podría temer de él? Pues yo...

Pero eso no quiere decir que no pueda comenzar a querer. Como bien dijiste, "No te estoy pidiendo que te cases conmigo"... aunque debo admitir, que también me has quitado el sueño de una forma chistosa, porque pienso en ti y pienso en cuanto me haces reír, en cuanto me habría gustado que el sábado yo te hubiese podido abrazar más. Sé que es muy nada que ver, pero sentí celos.


¿Sabes? Muy poco... Lo siento, no puedo evitarlo, estoy tan nerviosa que pongo lo primero que se me ocurre... pero todo lo que se me ocurre es cierto. No quiero hacerlo solemne, porque si lo hago solemne no diré lo que realmente siento... ¿Recuerdas que te dije que saqué a pasear al Fredo? ¿Y fuí a comprar pan? Me crees si te digo que te imaginé a TI a mi lado, junto al Fredo, tratando de dominar a esa gran bestia feroz y contigo... de la mano. Ñoño ¿no? Pero eso me imaginé y me reí al respecto... Me gustó la idea...

Me diste vuelta todo, todo, todo, todo, ¡Todo! ¡Demonios!, ¿Donde quedó mi casa? ¿Donde estoy? Así de aturdida me dejaste Pancho, así, dando vueltas es las nubes como si estuviera viviendo un sueño... ¿Recuerdas la cancion "Teenage Dream"? No se, me siento así...

¿Cuanto he escrito? Creo que no mucho... pero creo que no me queda mucho que decir... Sé que quizas no has leido el libro The Host, pero siento algo parecido a lo que siente Wanderer con Ian, lo mismo que al principio. Ella sabía, pero no se quería dar cuenta, le daba miedo, porque no sabía nada... Yo no sé nada... Pero si sé que me revolucionaste por completo...

¿Me he explicado bien? Creo que no... nunca lo hago... Pero sólo me queda decir que, Pancho, no hay un "por el contrario" en esto... Hay un "Intentemos, yo quiero hacerlo..."


Te quiero mucho...

"My name is Love" de Rob Dickinson

Wanderer/Ian, Capítulo 56: “Unión”, página 710 - 711

          “Con Ian era diferente, mucho, porque Melanie no le amaba como yo. Cuando me tocó, fue más profundo y sosegado que el fuego abrasador, como la roca derretida deslizándose bajo la tierra. Demasiado profundo como para sentir calor, pero moviéndose inexorablemente, cambiando hasta los mismo cimientos del mundo a su paso. 
          Mi poco dispuesto cuerpo no era más que niebla entre nosotros. Una gruesa cortina, pero lo suficientemente traslucida como para poder ver a través de ella. Podía ver que estaba pasando. 
          Había cambiado yo, no ella. Era casi un proceso metalúrgico en el corazón de lo que yo era, algo que ya había empezado, que casi estaba forjado, algo que ese largo beso inacabado finalizo, afinándolo y cauterizándolo. Y luego empujó su creación, siseando, al agua fría que lo endureció. Irrompible. 
          Empecé a llorar otra vez, dándome cuenta de que esto también le cambiaría a él, a ese hombre lo suficientemente amable como para ser un alma, pero tan fuerte como sólo podría serlo un humano. 
          Movió los labios hacia mis ojos, pero era demasiado tarde. Ya estaba hecho.
          -No llores, Wanda, no llores. Te quedas conmigo.
          -Ocho vidas completas -susurré contra su mandíbula con la voz ronca-. Ocho vidas y nunca encontré a nadie por quien quedarme en un planeta, nadie a quien seguir cuando ellos se hubiese ido. Nunca encontré un compañero. ¿Por qué ahora? ¿Por qué tú? Tú no eres de mi especie, ¿cómo vas a ser mi compañero?
          -El universo es extraño -murmuró.
          -No es justo -me quejé, repitiendo las palabras de Sol.
          No, no lo era. ¿Cómo podía encontrar el amor precisamente ahora, en el último momento, para luego tener que abandonarlo? ¿era justo que no pudiese conciliar mi cuerpo y mi alma? ¿Era justo que también amara a Melanie?
          ¿Era justo que Ian sufriera? Si había alguien que merecía la felicidad, ése era él. No era justo ni correcto, ni siquiera... sensato. ¿Cómo podía hacerle esto?
          -Te quiero -susurré.
          -No lo digas como si te estuvieras despidiendo.
          Pero debía hacerlo.
          -Yo, el alma llamada Wanderer, te quiero, humano Ian. Y eso no cambiará nunca, no importa en qué me convierta. -Busqué cuidadosamente las palabras para evitar que mi voz dijera ninguna mentira-: No importa que sea un delfín o un oso o una flor: siempre te amaré, siempre te recordaré. Serás mi único compañero.”


*


Hermoso extracto de una hermosa historia de amor, que debo admitir me impresionó. Reí, lloré e incluso me sonrojé con esta historia. Realmente hermosa.


Todos los derechos reservados para Stephenie Meyer, real autor de la obra literaria The Host, en su versión en español, La Huésped.

Oh... Something?

Resulta que hoy ha sido un día bastante raro... He pensado y repensado en alguien en especial, pero no tengo ni idea de en que sentido lo estoy haciendo... ¿Será en sentido romántico? ¿Amistoso? ¿Pasional? ¿SuperRomantico? ¿En voladera? ¿MegaUltraProdeRomanticismo? ¿Tu lo sabes? Entonces... Házmelo saber...

Me carcome saber que sientes, no se porqué. Quizás no debería importarme tanto... Otro hombre era en quién pensaba cuando pensaba en ternura... Otro hombre era quién inundaba mi mente de cariños y besos imaginarios, era otro... Otro. Ahora eres tu quién ocupa un lugar en mi mente, un lugar suficiente para confundirme, un lugar suficiente como para asfixiarme... un lugar suficiente como para quitarme el aire...

Llegaste de la nada a un todo, nunca pensé sentir esto, en realidad... todavía no me lo creo. Entro y veo tu perfil para saber si puedo descifrar en pequeñas palabras escritas algún pensamiento profundo de tu mente, sólo me conecto para ver si te encuentro y así conversar unos minutos... Eres divertido y agradable, es más... ¡No puedo esperar para encontrarme por casualidad contigo de nuevo! Es super loco, lo sé. Pero es cierto, quiero verte y reírme contigo, quiero abrazarte y sentir que nada importa, porque no se si te quiero como algo más, pero contigo me siento segura. Me gusta abrazarte, a pesar de lo poco que lo he hecho. No lo hago por miedo... ¿Por miedo a qué? Mejor ni pregunto, que no se la respuesta...

Fuiste el único que me hizo sonreír cuando sentía pena, porque fuiste el único que me dijo lo que realmente pensaba de mi, fuiste el único. No tomaste un general, no tomaste a otra persona, tomaste tu propia opinión para hacerme feliz... Me hacen reír tus comentarios y me hace reír el imaginar tu cara con tus gestos tan propios tuyos...

Me he llegado a preguntar si, eres así con todas. Con todas y cada una de tus amigas, primas o lo que sea... Porque si es así, considera todo esta plana como un sueño de fantasía de alguien que penso que eras simplemente especial...

...

Soy una imbécil por no darme cuenta de, que tengo al lado a alguien excepcional... Aunque también me puedo considerar una imbécil, creyendo que lo tengo en realidad, ya que simplemente pueden ser unas jugarretas de mi imaginación...

¿Sabes que hablo de ti? Lo dudo, porque ni siquiera yo se que hablo de ti. Me tienes tan confundida, tanto que ni te imaginas...

Maldita sea...

Es raro, lo se... pero debo admitir que me encanta el estilo de Cabaret...

Lo encuentro SuperSexy...

Es que es impresionante, me encanta pero a la vez lo odio. Lo detesto, pero lo adoro. Es increíble esta dualidad tan incómoda y confusa...

Hoy debo, y digo debo porque debo hacerlo -porque sería una malagradecida si no lo hiciera-, mencionar que fue un buen día, a pesar de que parte de la mañana lo único que quería hacer era tirarme contra un auto, camioneta, camión, avión, etc...

Siento la necesidad de contar mi día... Aunque me de rabia y no diga los nombres adecuados. Se supone que debía despertar a 7 de la mañana, cosa que no pasó, porque el despertador sonó, pero no lo pesqué a pesar de que era suuuper pesado... Termine levantándome a las 9 de la mañana, hora a la cual debería haber estado en el colegio ya ensayando para teatro... pero no. Recién estaba bañándome para luego pensar en qué me iba a poner, el día había comenzado mal y ni siquiera me había percatado.

Terminé llegando al colegio, para teatro a las 10.30... y me quedé ahí un rato. Fui amiga, secretaria sexy y volví a ser amiga, fue increíble ¿no?... Dejaré esta pregunta en Stand by... Creo que no es necesario responderla...


Llegue al pre y lo último, lo último, lo último que debí haber echo, fue lo primero que hice... Saludarlo. Fue ultranormal, no se porque, pero lo detesté, con todo mi cuerpo, lo detesté. Me da rabia, mucha rabia, no tengo idea porque siento lo que siento, quiero matarlo... Ahg!

Es que es increíble, lo encuentro lindo cuando sonríe, adorable cuando me mira e increíble siendo si mismo, pero él, al ser el mismo me dan ganas de matarlo también. ¿Alguien me entiende? Porque yo no...

Nos íbamos a ir juntos, pero fui a la casa de Josué, le conté que estaba como amargada pero que en realidad ni yo tenia idea del "por qué" de mi amargura... En verdad, todavía no lo se... quizas sea una imbecilidad, haberse puesto tan imbécil, pero me da rabia... su actitud, su todo, pero aun asi... me encanta... ¿Es eso sano? Mejor ni pienso en eso...

Abrí tres galletas de la fortuna y ninguna me dio una respuesta clara de qué hacer, pero en verdad... ¿Realmente esperaba que me dieran una respuesta? ... No sé, ¿Acaso me merezco una? Espera... ¿Tiene respuesta? Damn it... no lo se...


En fin, fui a comprar pantalones, pero para mi suerte de día... estaba cerrado, lindo ¿no? Claro que no... entonces decidí ir a ver a Mayra a su casita, pero primero hice una parada a al Tottus y luego al Lider a comprar una cosa de $340.- sólo para saludar a Marcos, hermano de la Mayra, quien me agrada y no veía hace tiempo, además que como no me quedaría hasta tarde, no lo vería así que dije "Hola" y un "Adios" en el próximo minuto ...

Llegué a la casa de la May, almorcé, me probé un vestido -no me gustó como me quedó (¿Recuerdan que dije que era un mal día? Esto me lo corrobora)- y con la May, llamamos al Pancho y lo invitamos para que viniera ya que íbamos a juntarnos el domingo, porque vería a la Mayra el domingo... Pero tengo que estudiar, por ende... Cambio de Planes, gracias al Colegio...

Fuimos al parque, lo pasé bien, pero... algo me faltaba... algo. Me sentí genial, pero en el fondo, algo faltaba. Me encantó la compañía, pero no me sentía "Oh, wow" ... Creo que era el día...

Sentí pena y vacío, cuando la May y el Pancho se fueron, y yo me quedé sola. Me vine a mi casa, jugué Wii, tomé café, me dolió la cabeza, estoy en el Pc y escribo... ¿Que cosa? No tengo idea, solo escribo...


Ahora me acuerdo de algo que pasó, iba con Pancho y Mayra cuando encontramos un cocodrilo que me dijo "Hola, ¿Cómo estas?" y yo simplemente respondí "Muy bien, gracias" y continué caminando. El cocodrilo siguió diciendo algo que no entendí y mis amigos, comenzaron a reír, les pregunté que rayos había dicho el cocodrilo después del saludo y me contestaron "Muy guapa, muy guapa. (8) Me enamore otra vez, y que más puedo hacer (8)" y comenzaron a reír... yo los seguí. Pero ahora que lo pienso, ¿Por qué nadie de los hombres que conozco, me considera "linda", "guapa" o "interesante"?


Es lo más loco de la vida... Entre -nos- me veo "poco interesante" y para afuera me me veo "atractiva" ... 
¡¿Que demonios?! ¿Alguien me explica algo? 
Rayos...

En estos 10 minutos...

Es tarde, lo sé. Pero me pidio que lo esperara, ¿Cómo rayos no hacerlo, si es tan tierno conmigo? Eso hago, espero, pensé que iba a leer The Host pero preferí escribir... aquí.

Ahora somos amigos Megaultrapro, ¿Cierto?
Si, sabes que si :)
Te conosco hace... ¿Nada?
Pero siento una confianza increible, solo tengo miedo de no herir nunca tus sentimientos :)

Que lindo...

Este niño lo conocí, era mucho más alto que yo, increiblemente. Lo quise bajar a mi estatura pero se negó, asi que yo tuve que subir. Subi y me hice amiga de él. Me dió un beso en la mejilla y un abrazo. Logré que bajara, cosa que nadie había logrado, desde ese minuto, yo quería que ese niño me quisiera como yo lo comencé a querer. Vicente es su nombre, es un hermoso niño autista.
Espero verlo de nuevo... Tendré que ir en algún momento nuevamente.

Saben?

Muy poco... Esa es mi típica respuesta al Pancho cuando me hace esa pregunta pero en singular, pero no es la real respuesta...

Me he dado cuenta que estas 4 personitas, que me gritan, me retan, me abrazan, me empujan, me asustan -con demaciada facilidad-, me apoyan, me lloran encima, me dan su hombro, me aplastan, me dejan aplastarlos, me quieren, me odian, y me quieren matar a veces, son muy importantes en mi vida.

Sin ellos, yo no podría estar totalmente de pie... estaría mucho más atras, quizas... todavía sentada en una roca que dice "Yo soy la roca que te estanca, ámame". Y yo la imbécil, la podría seguir amando a esa cosa que no sirve de nada, pero... ellos me han ayudado, caleta.

Estoy segura que planean algo contra mí...

Hola nuevamente...

Nada a cambiado, sólo mi caracter. Creo que  he estado mucho más irritable con lo de mi papá, me dicen que es normal, pero a decir verdad, ni yo me soporto mucho asi que... debe ser muy desagradable para el resto... aunque no imaginan lo desagradable que es sentirse así de impotente...

En fin, no vengo a escribir sobre mis cambios de animo ni caracter, vengo a denunciar que mis hermanos estan en contra mía, estoy segura de eso...

Se me olvido mencionar que Felipe esta aliado con nuestro primo de 35 años, Raúl... A él tambien recuerdenme matarlo cuando tenga la oportunidad, porque esta en la misma conspiración en contra de mi persona, lo cual no está bien, porque... no.

Bueno mi denuncia es la siguiente...

Mi hermano, Felipe Agustin Ochoa Cornejo, me ha molestado hasta donde ha querido el saco de- No debo decir garabatos, no debo decir garabatos, no debo decir garabatos...

Okey, me ha molestado hasta la tusa! es increible, con mi peinado, con mi ropa, con mi cuerpo, con las calorias, con ... TODO! Es desquiciante... Ah... tambien con que me tengo que ir mañana a las 7.00 am con frio en micro y luego metro para llegar a las 8.00 am al colegio...

Sin contar, que las molestias son con Raùl de su maldito lado... Sìm, creo que estoy muy molesta con ellos...

Mi hermano, Matías Paulo Ochoa Cornejo, lo voy a acusar por cosas de no hace 15 años o 10 años, porque prometì que nunca màs se lo harìa porque me aproveche mucho de eso, aunque no lo creo asi... pero en fin... debo decir que en el año 2007 hubo un concierto mega requetecontra bacanoso, que era el mejor del fucking mundo... PARAMORE (Si a tí, lector, no te gusta, mala suerte. A mi me encanta ese grupo ._.). Y mi hermano le dijo algo así a mis padre (para que no me compraran la entrada notablemente): "Paramore, es un grupo vendido al sistema, y en verdad si van a venir ahora, vendran el proximo año y luego el siguiente -MENTIRA!!- y la verdad, no creo que valga la pena pagar esa plata por ese grupo" Y al final, no fui a Paramore porque mi hermano logró, ademas de hacerme sentir mal por lo que les estaba pidiendo a los papas, que no fuera al concierto. Lo acepte, me dolió pero lo acepté. Despues tuve la gracia que me regalaron una entrada para el Concierto de Maroon 5, otro grupo que me encantaba. Fui feliz, muy feliz a decir verdad, hasta que me di cuenta que Matías escuchaba Paramore!! y lo cantaba con pasion y la custion volá, y... los sigue escuchando!! Y si ahora le dices "Paramore, pucha que es bueno", él te dice ... "Son la raja" ... En pocas palabras, lo odié... con todo.

Y para agregar... Yo adoro Linkin Park, y por si no sabian hace.. AYER fue Maquinaria, ese concierto todo bacanoso en donde vienen varios artistas y se pasa genial. PURO ROCK!!! En fin, yo sabía de ese concierto, desde... em... Principio de año!? Y solo quería ir! Queria a Linkin y a Incubus. pero como siempre mis papás... "No puedes ir sola, muy peligroso, bla bla bla" y mi hermano se quedó calladito de que iba a Maquinaria, Callado! Y yo creo, que el sabia que me encantaba linkin... onda lo canto a todo pulmon y tengo todos los discos, y lloro, incluso discuto con mi compañero -Daslav- la calidad de las canciones (Me acordé que tengo que preguntarle si fue al concierto), y todo eso.

Linkin Park = Amor Absoluto!! Tun, tun. Tun, tun... Asi de Heavy...

Y bueno, el Mati fue... Y los vio! Estuvo a 30 o 50 metros!! Es que nooo! En fin, me embarro... feo.

Quizas mis razones, son imbéciles... Pero me da lata un poco, porque siento que predican algo pero actuan distinto... Es raro, pero son ellos, mis hermanos...

Se que es algo contradictorio, pero los amo... y nunca dejaré de hacerlo, aunque me ataquen por la espalda, aunque me hagan sufrir, aunque se alejen, siempre los amaré... pero eso no evitará que me moleste con ellos, que me sienta por lo que me hagan, que me duela cuando ya no me llamen...

A veces, pienso que se olvidan un poco de mí... como su hermana.

A la shit!

Hello!
Querida gente, personas o cosas, tengo que comunicarles... he cortado mi larga cabellera. Si, así es. Mi larga cabellera se ha ido por los pisos de alguna peluquería por Bellas Artes... Romántico ¿no?

Claro que no, me costo un mundo entender esto a decir verdad, casi lloré y no miento al decir eso.
Mi melena que había vivido tantas alegrías y penas, ya no está por una vil tijera...

Pero bueno, creo que no todo fue tan malo... aunque...

Peluquera: Mira como te quedó por detrás...
Gabriela: ...
Catalina: Te quedó bonito!
G: ... No se...
P: Pero sácate esa cosa, ahí te veras mejor...
G: Ahhh!!! Nooo, no me gusta!
C: Pero si te ves biiieeen!
G: >.< Me amurré (solo atiné a ponerme la cazadora)


Después me gustó y después lo odié, me cuesta acostumbrarme, lo amo y lo odio al mismo tiempo... porque es distinto... no se si mejor, pero distinto...
A mi papá le gustó mucho, mucho, mucho... me dijo que me veía minísima, tal como a mí me gusta verme...

Nuevo cabello, más ligero... esperemos que eso se parezca a a vida... eventualmente.

Nueva casa, nueva vida, nuevos problemas...

Fue un cambio bastante radical a decir verdad, de un departamento de dos pisos me fui a una hermosa casa de sólo un piso y con patio, de tener dos perros pasé a tener tres perros, de tener pieza propia sin closet pasé a tener pieza propia con closet, de tener internet pasé a tener 0% internet... y muchas cosas más cambiaron.

Vivo con los mismo integrantes, mamá, papá, hermano Matías, hermano felipe... aunque este último es bastante temporal... pero en fin, se agregó el Fredo, un labrador, que es megaloco y cree que el Rocky es un juguete que ladra y camina, lo ha echo pebre...

Mi papá esta en el hospital, pero se está mejorando lentamente de una de las enfermedades más complicadas y mortales de todas, Septicemia o Shock Septico. Ayer me apretó la mano, debo decir que fui demasiado feliz e incluso me puse a llorar. Fue emocionante, no tengo más palabras para describir ese momento.
Mi hermano Matías acaba de chocar el auto :/ Bastante penca a decir verdad...
Felipe, anda mega histérico y se cree profeta de Jesús.
Mi mamá anda irreconocible de lo nerviosa que anda.
Yo... sigo siendo yo, ando más tranquila, ando más nerviosa y debo decir que ya no soporto a la gente. Estoy que mando a buea parte a Felipe y a Matías, quizás es lo que les hace falta a esos dos. Los tendré que tirar a la piscina cuando estén cerca y listo! El poto en agua helada para que se tranquilicen los taimados.

Ordenaré mi pieza porque desde el cambio no hemos hecho mucho por lo de mi papi.