Best título ever... (referencia a
Titanic, claramente)
No, pero en serio.
Han pasado ya casi 2 años de que escribí por ultima vez en este blog. Creo que necesito volver a escribir en alguna parte, que sea público pero a la vez visto por nadie... Como para poder decir "yo lo dije, yo lo escribí, no me culpen de que no hablé", cuando en realidad nadie de forma dirigida lee esto. Lo cual no me causa problema, simplemente me gustaría volver a escribir para dejar escrito lo que siento, lo que necesito sacar de mi, intentar expresar que es lo que ocurre dentro de mi cabeza cuando no estoy bien, cuando es como "mi basal"...
Hoy me di cuenta de algo muy triste, algo que me causa una pena profunda, como nunca antes la había sentido.
Yo siempre he querido tener hijos, siempre. Siempre he sabido que quiero ser madre.
En cambio, hoy me di cuenta que no quiero tener hijos, pero no porque
no quiera tener hijos. No quiero tener hijos porque no quiero que exista la posibilidad de que él o ella se pueda sentir como yo me he sentido durante estos años, con o sin medicación...
Lo último que quiero es que esa persona que no conozco
y que ya amo con todo mi ser, con toda mi alma y lo que existe de mi, se sienta como me sentí hoy, como me sentí ayer, como me sentí hace un par de semanas, meses y años. Me duele y tortura pensar en el supuesto, en la situación hipotética de que uno de mis hijos se sienta miserable, poca cosa, reemplazable, tonto, inútil o lo que sea... que se sienta como alguna de las cosas de una lista nefasta que puede seguir y seguir.
Siento que hoy experimenté lo que siente mi madre cada vez que me ve mal... la diferencia es que es la primera vez que me pasa de forma tan fuerte, y quizás nunca más ocurra, quizás tenga hijos y ninguno se sienta como me he sentido yo, quizás no los tenga y me olvidaré de esta sensación... pero mi mamá, ya tiene tres hijos.
Tres hijos con los que ha sufrido a concho por las distintas situaciones, y conmigo las sigue sufriendo. Y lo peor es que las crisis de pánico son como los "accidentes": nunca sabes si es que van a ocurrir, solo puedes ser cuidadoso. Pero con las crisis de pánico, ¿hasta qué punto puedes ser cuidadoso para que estas no sean gatilladas sin que termines en una burbuja?
La veo sufrir cuando me ve mal, la veo corriendo buscando el medicamento SOS, veo la preocupación en sus ojos cuando mi respuesta de "bien" es casi "lapidaria" de una forma que sólo ella reconoce, veo su tristeza y preocupación cuando me dice "¿Qué va a pasar contigo cuando yo no esté?".
Hoy fue un día muy triste, terminó de manera muy triste.
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Hoy mi crisis de pánico fue gatillada al darme cuenta de que el desarrollo de la historia clínica de una paciente, que me iba a motivar en parte a estudiar DHC, no me servía para el trabajo que tenía que entregarle al Dr. que está a cargo de nosotros. La entrega era antes de las 00 hrs de hoy, lo entregué a las 01.30 hrs. También de que no me sentía capaz de estudiar, no me podía concentrar, de que no podía hacer nada de lo que me había propuesto hacer... porque dentro de mi no me sentía capaz de hacerlo bien. Mi proceso de "precupación" me toma tanto tiempo que cuando me "ocupo", tengo claro que no alcanzaré... la solución simple sería como "deja de preocuparte y ocúpate", pero es increible lo imposible que me es dejar de hacerlo, de planificar, de ver que tengo que hacer, en pensar como debo hacerlo... en como al final es como una Circulo vicioso de mierda.
