Tengo que decir esto, porque probablemente no haga lo que proclamo querer.

Hoy, no sé por qué hoy pero hoy, me cuestioné lo que estudio. Siempre lo hago, pero hoy me frustré mucho cuando lo pensé...

He congelado mi carrera, retiro temporal o lo que sea por todo este año... no estoy yendo a la U regularmente, solo para algunos ramos...

Entonces, mi papá me ha dicho tantas veces: ¿Qué ocurrirá contigo el segundo semestre?

¿Qué ocurrirá conmigo el segundo semestre? No lo sé, ahora mismo dependo de una prueba que será exactamente en una semana y debería estar estudiando, o leyendo el texto de Zorrilla porque tambien tengo su prueba ese día. Pero no. No estoy estudiando o leyendo, estoy cuestionándome todo esto.

Si fallo en esa prueba, el segundo semestre tengo que dar ese ramo. Si me va bien, no lo tengo que dar y sería libre de la universidad completamente un semestre completo. Por eso mismo debería estar estudiando ahora, pero no... me estoy cuestionándo.

¿Por qué estudio Medicina? Porque quiero ayudar a las personas... Me cuesta como demonio, me cuesta mucho esta carrera que dura 7 años. Pero he seguido en pie... al menos hasta cierto punto. ¿Me llena? ¿Me gusta? No tengo ni la más prostituta idea. Me sentí super bien cuando fui al hospital, era "natural"... pero se volvió monótono e iba porque tenía que hacerlo, un trabajo. Ok, todos los trabajos estás obligado a ir, lógico. Pero no llevaba ni dos meses y sentía que era 100% una obligación que además me ponía nerviosa si es que no sabía algo o sentía que me quedaba atrás.

No diré nada contra el hospital, porque me gustó estar ahí y además habría que considerar que estaba mal emocionalmente lo cual es comprobado que afecta totalmente tu rendimiento, mi rendimiento en este caso.

¿Por qué acabo de escribir todo lo que escribí? No sé, supongo que para "entender" lo que quiero decir.

Yo me iría de Medicina. Si, me iría de Medicina. No por la Universidad, ni la gente, ni un profesor, no, nada de eso. Supongo que es la carrera. No es que no sea para mí pero... llevo 3 años cuestionándome si realmente debo estar aquí.

Varias veces me cuestioné que pasaría si me iba a una carrera más humanista...

En su momento quería diseño grafico y despues dedicarme a lo netamente computacional. Pero no... yo quería disfrutar los juegos y ver como los hacian, creo que no quería hacerlos. Solo ver como se manejaban para hacerlo... como cuando veía a mi hermano jugar play. Eso me gustaba mucho. Me gusta observar.

Siempre me ha gustado interpretar otros personajes, me siento bien interpretando como si fuese un show. Siento que esto es casi una declaración de locura. Pero me gusta, me gusta mucho... es como poder hacer otras cosas porque lo que interpretas en ese momento es capaz y hace esas cosas. Yo no las haría, pero si las haría si tuviese que interpretarlo porque no es que sea yo quien las hace en realidad, soy la interpretación de otro. Estudiaría teatro, estudiaría artes escenicas, estudiaría teatro musical. Lo haría...

Lo haría pero... nada, absolutamente nada me asegura nada.

En medicina, incluso siento un medico mediocre podría estar bien, no sería gran cosa, y no sería reconocido, posiblemente otro medico en el mundo y sé que estaré bien.

Con lo otro... no se. Además, consideremos que soy una cobarde. Una cobarde en no saber si realmente esto es o no, y hacer algo real al respecto.

Siento que quedaría volando, en nada por un momento... y siento que no puedo, que no tengo derecho a permitirme eso.

Me iría de Medicina, si nadie viera que lo hago, si no tuviera miedo... Si no sintiera que defraudo a quienes no quiero defraudar.

Hoy lloré pensando en esto, porque me urgía decirlo, contarlo, al menos escribirlo.

¿Alguien me apoyaría en esto, sin decir palabras vagas, diciendo la realidad?

Buscando un poco de esperanza

Yo sólo estoy buscando un poco de esperanza. Que si antes podía "compartir" esto y un me gusta daría noción de que alguien lo leyó, eso... ahora me da verguenza.
Si antes veía ese atisbo de luz en el cielo, ahora no soy capaz de ver ni una mierda.

Mi vida este último año a girado en torno a algo que nisiquiera va bien. Ya no veo razón de seguir. Ninguna. Siempre pensé que el apoyo de familia y amigos sería suficiente... pero ahora siento que no lo es.

No sé si resista mucho más. Ya no sé si quiero resistir.

Estoy extremadamente curiosa...

¿Cómo expresar lo que en realidad no se puede expresar con palabras, sino que con más...? 

Es tiempo de más. Ese "más" es la razón de mi curiosidad... al menos, eso creo.

Explorar más. 

Amar más.

Equivocarse más.

Pelear más.

Levantarse más.

Entregarse...

2012, otro año de locos...

Quiero hablar un poco del 2012 y de lo que ciertamente significó para mi.

Comenzó siendo normal, mejorando de lo que sea que mi mente sufría. Estaba mejor, me fui a Pichilemu y disfrute del verano... Conoci a un joven, sali una vez, nos bañamos en la playa y todo eso, fueron bonitos días. Eramos amigos simplemente y eso estaba bien, yo no quería nada más.

Estaba aprendiendo a Surfear cuando supe que había quedado en Medicina en la Usach... ahí fue una mezcla de emociones. Alegría. Miedo. Sorpresa. Culpa. De todo, sentí de todo... Estaba intranquila. Luego seguí en la playa, nadando, andando en bicicleta... todo era tan lindo. Tan perfecto. Sol. Playa. Gente. Viento. Mar.

Llego el ansiado 15 de Marzo, mi primer día de Clases como estudiante de Medicina de la Universidad de Santiago de Chile. Llegué tarde. Fue emocionante y culpable.

Yo no tuve un puntaje muy bueno, o sea... no era malo, pero no excelente. Yo necesitaba excelente. Entonces entre por puntaje PSU con competencia entre hijos de funcionarios de la Usach. Y entre todos los hijos de la Usach que postularon a Medicina, fui la mejor... supongo que no puede ser tan malo. Pero me sentía culpable porque pensaba sobre las personas que también querían medicina y no lo lograron, pensaba que todos debían lograrlo. A todos se les debía dejar. 

Pasé el primer semestre, a punta de llantos y sufrimientos. Fue un tiempo feo, yo lo pasaba bien en la U, pero no lo pasaba tan bien dentro de mi hogar porque era mi mente. Sufrí conmigo.

Jugué Volley con el Pablo, y fue genial, pero no pude seguir por la cadera... es como si fuera una anciana joven, porque mi cadera me estaba fallando, pero en fin... fue muy lindo practicar ese deporte, totalmente nuevo, quizas mejoré, quizás no... pero fue gratificante. Conocí al Pablo mucho mejor, e incluso lo llegué a considerar como un muy buen amigo.

Comencé con dolores de cabeza, era estres... pero eso era normal.

No todo fue tan malo, fui feliz tambien... conocí a muchas personas y compartía mucho con ellas. Tenía a mis amigos, que si bien no son como mi grupo ahora, me siguen cayendo bien.

 Me eché bioquímica y biología... supongo que no es tan malo. Luego fue embriología. Ok, quizas eso lo pude haber evitado... o no. Qué se yo.

También me enamoré y encontré un grupo de amigas que me caen excelente. Y son como yo, es decir... no lo sé, solo sé que son como yo. Y los chicos, a los que siempre quise. Somos un grupo. Oh, demonios. ¿Dije enamoré? Quizás no debí haberlo dicho, pero creo que así fue. Ahora intento olvidar, pero ¡qué dificil es! Pero lo estoy haciendo. Lo intento.

Fue tan ajetreado este año. Estuve a punto de congelar como cuatro o cinco veces, pero nunca lo hice en realidad... escribí el papel una véz y lo entregué, pero luego lo retiré. No estaba preparada para ser parte de nada. Continué e intenté luchar.

Fui feliz y triste, pero quiero agradecer. Estoy agradecida de haber pasado ese año. No lo repetiría, pero estoy agradecida.

Gracias a todas las personas a las cuales sienten que les debo agradecer. Gracias.