Han pasado 84 años...

Best título ever... (referencia a Titanic, claramente)

No, pero en serio.

Han pasado ya casi 2 años de que escribí por ultima vez en este blog. Creo que necesito volver a escribir en alguna parte, que sea público pero a la vez visto por nadie... Como para poder decir "yo lo dije, yo lo escribí, no me culpen de que no hablé", cuando en realidad nadie de forma dirigida lee esto. Lo cual no me causa problema, simplemente me gustaría volver a escribir para dejar escrito lo que siento, lo que necesito sacar de mi, intentar expresar que es lo que ocurre dentro de mi cabeza cuando no estoy bien, cuando es como "mi basal"...

Hoy me di cuenta de algo muy triste, algo que me causa una pena profunda, como nunca antes la había sentido.

Yo siempre he querido tener hijos, siempre. Siempre he sabido que quiero ser madre.

En cambio, hoy me di cuenta que no quiero tener hijos, pero no porque no quiera tener hijos. No quiero tener hijos porque no quiero que exista la posibilidad de que él o ella se pueda sentir como yo me he sentido durante estos años, con o sin medicación...

Lo último que quiero es que esa persona que no conozco y que ya amo con todo mi ser, con toda mi alma y lo que existe de mi, se sienta como me sentí hoy, como me sentí ayer, como me sentí hace un par de semanas, meses y años. Me duele y tortura pensar en el supuesto, en la situación hipotética de que uno de mis hijos se sienta miserable, poca cosa, reemplazable, tonto, inútil o lo que sea... que se sienta como alguna de las cosas de una lista nefasta que puede seguir y seguir.

Siento que hoy experimenté lo que siente mi madre cada vez que me ve mal... la diferencia es que es la primera vez que me pasa de forma tan fuerte, y quizás nunca más ocurra, quizás tenga hijos y ninguno se sienta como me he sentido yo, quizás no los tenga y me olvidaré de esta sensación... pero mi mamá, ya tiene tres hijos.

Tres hijos con los que ha sufrido a concho por las distintas situaciones, y conmigo las sigue sufriendo. Y lo peor es que las crisis de pánico son como los "accidentes": nunca sabes si es que van a ocurrir, solo puedes ser cuidadoso. Pero con las crisis de pánico, ¿hasta qué punto puedes ser cuidadoso para que estas no sean gatilladas sin que termines en una burbuja?

La veo sufrir cuando me ve mal, la veo corriendo buscando el medicamento SOS, veo la preocupación en sus ojos cuando mi respuesta de "bien" es casi "lapidaria" de una forma que sólo ella reconoce, veo su tristeza y preocupación cuando me dice "¿Qué va a pasar contigo cuando yo no esté?".

Hoy fue un día muy triste, terminó de manera muy triste.

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Hoy mi crisis de pánico fue gatillada al darme cuenta de que el desarrollo de la historia clínica de una paciente, que me iba a motivar en parte a estudiar DHC, no me servía para el trabajo que tenía que entregarle al Dr. que está a cargo de nosotros. La entrega era antes de las 00 hrs de hoy, lo entregué a las 01.30 hrs. También de que no me sentía capaz de estudiar, no me podía concentrar, de que no podía hacer nada de lo que me había propuesto hacer... porque dentro de mi no me sentía capaz de hacerlo bien. Mi proceso de "precupación" me toma tanto tiempo que cuando me "ocupo", tengo claro que no alcanzaré... la solución simple sería como "deja de preocuparte y ocúpate", pero es increible lo imposible que me es dejar de hacerlo, de planificar, de ver que tengo que hacer, en pensar como debo hacerlo... en como al final es como una Circulo vicioso de mierda.

Cobarde

Creo que Medicina no es lo mio, y solo lo estudio y sigo con ello porque no se que otra cosa estudiar y me da miedo quedarme con las manos vacias, quedarme "en nada."

Es como cuando te quedas con alguien que "quieres" y es seguro, porque no te quieres a arriesgar a quedar solo aunque eso pueda significar que eventualmente puedas enontrar a una persona que te llene por completo, alguien que es como tu complemento.

Solo pienso en una palabra para describirme en esta situación: Cobarde. 

Tengo que decir esto, porque probablemente no haga lo que proclamo querer.

Hoy, no sé por qué hoy pero hoy, me cuestioné lo que estudio. Siempre lo hago, pero hoy me frustré mucho cuando lo pensé...

He congelado mi carrera, retiro temporal o lo que sea por todo este año... no estoy yendo a la U regularmente, solo para algunos ramos...

Entonces, mi papá me ha dicho tantas veces: ¿Qué ocurrirá contigo el segundo semestre?

¿Qué ocurrirá conmigo el segundo semestre? No lo sé, ahora mismo dependo de una prueba que será exactamente en una semana y debería estar estudiando, o leyendo el texto de Zorrilla porque tambien tengo su prueba ese día. Pero no. No estoy estudiando o leyendo, estoy cuestionándome todo esto.

Si fallo en esa prueba, el segundo semestre tengo que dar ese ramo. Si me va bien, no lo tengo que dar y sería libre de la universidad completamente un semestre completo. Por eso mismo debería estar estudiando ahora, pero no... me estoy cuestionándo.

¿Por qué estudio Medicina? Porque quiero ayudar a las personas... Me cuesta como demonio, me cuesta mucho esta carrera que dura 7 años. Pero he seguido en pie... al menos hasta cierto punto. ¿Me llena? ¿Me gusta? No tengo ni la más prostituta idea. Me sentí super bien cuando fui al hospital, era "natural"... pero se volvió monótono e iba porque tenía que hacerlo, un trabajo. Ok, todos los trabajos estás obligado a ir, lógico. Pero no llevaba ni dos meses y sentía que era 100% una obligación que además me ponía nerviosa si es que no sabía algo o sentía que me quedaba atrás.

No diré nada contra el hospital, porque me gustó estar ahí y además habría que considerar que estaba mal emocionalmente lo cual es comprobado que afecta totalmente tu rendimiento, mi rendimiento en este caso.

¿Por qué acabo de escribir todo lo que escribí? No sé, supongo que para "entender" lo que quiero decir.

Yo me iría de Medicina. Si, me iría de Medicina. No por la Universidad, ni la gente, ni un profesor, no, nada de eso. Supongo que es la carrera. No es que no sea para mí pero... llevo 3 años cuestionándome si realmente debo estar aquí.

Varias veces me cuestioné que pasaría si me iba a una carrera más humanista...

En su momento quería diseño grafico y despues dedicarme a lo netamente computacional. Pero no... yo quería disfrutar los juegos y ver como los hacian, creo que no quería hacerlos. Solo ver como se manejaban para hacerlo... como cuando veía a mi hermano jugar play. Eso me gustaba mucho. Me gusta observar.

Siempre me ha gustado interpretar otros personajes, me siento bien interpretando como si fuese un show. Siento que esto es casi una declaración de locura. Pero me gusta, me gusta mucho... es como poder hacer otras cosas porque lo que interpretas en ese momento es capaz y hace esas cosas. Yo no las haría, pero si las haría si tuviese que interpretarlo porque no es que sea yo quien las hace en realidad, soy la interpretación de otro. Estudiaría teatro, estudiaría artes escenicas, estudiaría teatro musical. Lo haría...

Lo haría pero... nada, absolutamente nada me asegura nada.

En medicina, incluso siento un medico mediocre podría estar bien, no sería gran cosa, y no sería reconocido, posiblemente otro medico en el mundo y sé que estaré bien.

Con lo otro... no se. Además, consideremos que soy una cobarde. Una cobarde en no saber si realmente esto es o no, y hacer algo real al respecto.

Siento que quedaría volando, en nada por un momento... y siento que no puedo, que no tengo derecho a permitirme eso.

Me iría de Medicina, si nadie viera que lo hago, si no tuviera miedo... Si no sintiera que defraudo a quienes no quiero defraudar.

Hoy lloré pensando en esto, porque me urgía decirlo, contarlo, al menos escribirlo.

¿Alguien me apoyaría en esto, sin decir palabras vagas, diciendo la realidad?

Buscando un poco de esperanza

Yo sólo estoy buscando un poco de esperanza. Que si antes podía "compartir" esto y un me gusta daría noción de que alguien lo leyó, eso... ahora me da verguenza.
Si antes veía ese atisbo de luz en el cielo, ahora no soy capaz de ver ni una mierda.

Mi vida este último año a girado en torno a algo que nisiquiera va bien. Ya no veo razón de seguir. Ninguna. Siempre pensé que el apoyo de familia y amigos sería suficiente... pero ahora siento que no lo es.

No sé si resista mucho más. Ya no sé si quiero resistir.