Razones de mi enfermedad: un gran paso.

Estas son las razones que por lo general se llevan la una a la otra, asi que trataré de ponerlas en "orden":

Genética, mi abdomen de delantal:
Desde pequeña siempre tuve que controlar lo que comía ya que tendía a ser gordita. Además, que desde los 6-7 años ya tenía consciencia de mi cuerpo en relación a que era gorda, y me acuerdo que me frustraba. Mi adbomen de delantal parece de mentira, porque dicen que es "guata de pan", pero aquí viene el problema. No se elimina con ejercicio, dejando de comer o dietas. Midiendo 1.72 m, pesando 57 kg, con una estructura corporal grande (eso ya lo tengo pseudo-asumido), eso estaba mal, -sin contar con la falta de nutrientes- y ese adbomen seguía ahí. Ahora es por estética no les mentiré, pero despues será por salud. Esto no se lo imaginan, nunca me he puesto un bikini, trikini, tankini, o traje de baño de una pieza sintiendome a gusto. Tampoco me he puesto poleras apretadas sin ponerme faja. Nunca he disfrutado de los abrazos apretados del chico que me gusta por esta razón.

Frustración:
Nunca poder adelgazar, ni quitar ese tipo de abdomen. Esa era mi gran frustracion y, sentirme limitada cuando todas mis compañeras que pesaban 29, 30, a lo más 34 kg en tercero o cuarto básico, cuando yo pesaba como 40-42 kg. Siempre fue diferente.

No tener un amante:
No en el sentido connotacional que le da la sociedad. Me refiero a que alguien me quisiera como mujer. Entonces -estúpudamente- lo relacioné a mi físico. Quise cambarlo.

Comenzar a dejar de comer y vomitar:
Intenté muchas cosas, ejercicio, comer cosas diet y todas ese tipo de cosas. Pero nada surtió efecto. Por tanto dejé de comer, o comía muy poquito, o comía normal, pero después partía a vomitarlo. Era un sentimiento de culpa increible. El vomitar me daba pena, obviamente, pero creo que inconscientemente, me liberaba.

Dolores:
Dolores de estómago -estoy pensando que casi es crónico-, problemas digestivos, una colonoscopía, moretones en mi estomago, dolores de cabeza, caries, dolores de garganta, colon, problemas con mi periodo. Todo esto -es lo que pienso y lo que concluyo finalmente- es causa de mi trastorno.

Depresión:
Yo siempre fui alegre -obviamente super enrollada y perfeccionista, pero siempre muy alegre- y cariñosa por excelencia. Y ahora entiendo, yo lloraba mucho, pero eso es porque era sensible con ciertas cosas. Estoy segura que mi depresión es causa de mi trastorno alimenticio.

Autodestrucción:
Creo que esta misma depresión la que me insitó a autodestruirme. Golpes, cortes y maltrato psicológico de mí para mí. Era lo peor ver tu imagen distorsionada de esa forma en el espejo.

Parametros Culturales y Sociales:
La chica delgada y con bikini blanco siempre será la más codiciada. Muchas gracias, Atte, mi autoestima.

Baja autoestima:
Aquí llega todo, poca valoración propia y la misma descalificación, y creo que desde aquí comienza un dichoso circulo vicioso. Y todo vuelve a rodar nuevamente. Así de triste.

Solución -aparentemente- demaciado lejana:
La única solución para esto son los tratamientos quirúrgicos. O me opero o me hago tratamientos con calor. La operación tiene que ser después de tener hijos, y quiero tener muchos hijos -sorry por la pareja o posible persona que me quiera y lea esto, pero de verdad, es así-, y no estoy dispuesta a sacarme piel -porque en eso consistiría parte de la operación- para después no tener la suficiente para mi embarazo. No, señor. Entonces esta opción sería aconsejable, dentro de... un mínimo de 25-30 años. También, la otra opcón estética -cavitación, radiofrecuencia tripolar, drenaje linfático-, es a largo plazo, ya que los valores son entre 300.000 y 1.000.000 de pesos. No puedo costear eso, y no quiero que mi mamá lo haga por mí. Ella lo necesita más que yo.

No se que puedo concluir despues de todo. Sólo sé que tengo este trastorno y lo estoy intentando superar. No lo superaré mañana ni en una semana, pero lo estoy intentando. Me cuesta y me duele. Mucho. Lo peor de este tipo de trastorno al igual que el de Borderline -más adelante, más adelante-, se lleva en parte por toda la vida. No con el trastorno compulsivo en sí, pero si está latente.

Creo que me acabo de destapar. Esto es complicado para mí, porque me da vergüenza reconocerlo.

Falsa Magra

Creo que hoy si que es necesario escribir, ¿Sobre qué? No tengo idea. Sólo se me ha venido a la mente y la cuerpo la sensación de... nada. Eso mismo. Nada. Es como si estuviera no viva, muerta no... pero no viva. Como si ya no sintiera esas ganas de moverme mucho, pero no es por un estado depresivo ni nada... no, no es eso. Es como cuando sientes que no hay motivación, pero no me tiro al suelo por eso. ¿Se entiende? Lo dudo.

Lo que pasa, es que no siento esa "adrenalina" típica que solía sentir cada día. A veces pienso que después del Viernes seré ua perfecta ermitaña. No tendré la gran obligación de levantarme para ver a los -no todos- deseados compañeros, pero aun así se han vuelto parte de mi día a día.

No es que no quiera salir, ¡Quiero salir! Es sólo que... Ok, soy un lío, no soy capaz de expresarlo.

Es como que quieres esa sal en tu vida, ese picante, ese condimento... esa chispa... Eso me falta, y no es que el colegio me la entregue, pero si le da color a una parte del día. Para que nos vamos a mentir, siempre pasa algo que te enoja, te alegra o simplemente lo ves como pasa, pero aún así lo ves y pasa.

Siento que me falta esa chispa, ese "Azúcar" como decía Celiz Cruz -gran cantante y debo admitir que me encantaba-. Me falta arriesgarme...

Ya no soy una niña, en realidad lo dejé de ser hace rato... pero ahora recién siento que tengo esa libertad de hacer algo inapropiado o simplemente no tener miedo a los "5 años y 1 día". Eso era divertido, unos amigos siempre me decían "no puedo, de verdad no puedo, pero estás como para 5 años y 1 día". No digamos que es un piropo romántico ni nada, pero era una forma interesante... aparte, que importa, siempre fue un juego entre nosotros. No había ninguna intensión de... relación o pasión. Para que se hagan una idea, es como cuando... no se me ocurre que decirles.

Creo que ya sé que es lo que me falta. Mundo, libertad y amor.

He llegado a la conclusión de que yo realmente no quiero un amor "romántico". No me malinterpreten, todo el mundo lo quiere pero a lo que voy, es que ya no es como la útopía que sentía que algún día encontraría. Yo quiero un amor entre un hombre y una mujer. Cómo venga. Que se la juegue y me haga reir. Quiero amor, no una relación. O sea... Ahg. A lo que voy es que no quiero eso de "tu novio, yo novia". No. Quiero ese amor, en que ambos se buscan... ¡Química! ¡Eso! Quiero que se obliguen a estar juntos, pero no en el sentido exacto de la palabra. Sino que se busquen, ese donde uno propone y el otro dice "sí" o en el peor de los casos "no puedo" o "no quiero".

Esas sorpresas de la vida. Quiero una venda al rededor de mis ojos, quiero que se la jueguen por mi. Quiero que me haga vivir. Que no tenga miedo al ridículo. Yo no lo tengo. Espero tenerlo algún día eso sí. Quiero eso... algo loco con amor y pasión. ¿Amor verdadero? ¿Para toda la vida? No lo se, pero no me importa ahora.

No se que he escrito pero creo que realmente me hace ver como una verdadera Zorra, ¿no? Bueno... he llegado a la conclusión que todas las mujeres tienen un porcentaje -no tan menor- de esta "cualidad".

PD: Sobre el título, me declaro una Falsa Magra. "Esbelta y elegante a lo lejos. Pero de cerca con curvas y carnosa", como dice mi prima... "Soy engañosa"

09 - Una foto de la persona con quién hayas pasado muchos momentos lindos.

Él sufre de autismo, fui la única que logro bajarlo de un juego cuando no quería que nadie lo tocara. Creo que él nunca podrá imaginar lo mucho que me marcó. Fue el niño más adorable y lindo que haya conocido, quería jugar conmigo y sólo me quería para él. Era tierno, quizas demasiado :)
Nunca más lo volví a ver, sólo sé que fue uno de los mejores dias de mi vida.

Creo...

...que necesito verte.
Me creerías si digo que lo he repensado... ?