Esperen, no he comprobado ninguna todavia, bueno... la primera quizas un poco, pero sólo un poco... ¿Cierto?
Bueno, lo que quiero decir es que soy buena siendo fiel, y soy como soy -tierna, gruñona, pesa, mala onda, chistosa, imbecil, camote, etc...- estando en los momentos juntos con la persona, porque no estoy pensando realmente -osea si, sigo pensando, pero no estoy pensando todo el rato sobre que movimiento hare o lo que sea, todo es mas natural y "desenfrenado"-. El problema llega cuando comienzo a pensar, todos dirían "¿Pero que problema podría acarrear esto?", pues aqui respondo... DEMASIADOS.
Primero me pongo a pensar en los "pros", en que todo es bonito, la sensacion de adrenalina porque mi papa no se puede enterar es bacan, que llegue toda emocionada, que solo piense estupideces, ok, son las cosas lindas y a la vez estupidas que me pasa cuando estoy con alguien. En definitiva me pongo emocional.
Pero despues de lo emocional, conjuntamente viene lo racional -¡¿Por qué?!-... y toda la magia de película, caga. Esa típica escena de película en que la chica entra a la casa y se apoya en la puerta con una sonrisa super mega ansiona, mientras al otro lado esta el chico bailando como un payaso encantador... Sí, todo eso se esfuma en un mísero instante. Ahora comienzan los temidos "contras", preguntas como ¿Me querrá realmente? ¿Durará? ¿Me aburriré? ¿Se aburrirá? ¿Lo quiero? ¿Y si juego con el, sin querer? ¿Si juega conmigo? ¿Si despues no lo quiero ver, que le digo? ¿"No te quiero ver"? ¿Tendré que presentarlo a mis papás? ¿Y si termina conmigo eventualmente? ... Si, todo ese tipo de preguntas, y lo peor... hay más de ellas.
Despues vienen los "pros" de los "contras" y viceversa, pero no son conscientes. Son totalmente incoscientes, y como lo "malo" o "negativo" siempre pesa más, nunca he durado una relación más de dos citas... Exacto, dos citas exactas, despues del primer beso me refiero. Para divertirme la noche soy un crack -con ciertos límites todo el rato- pero despues de eso, me cohibo como un raton que tiene un gran gato a menos de 30 centimetros. Soy tímida aunque nadie lo crea, me cuesta empezar a ser yo misma excepto si ya te considero familia, y para eso es un gran camino. Y uno podría decir, pero tiene afinidad con su "novio, pinche, amigo con ventaja, amigo con cover, blablabla", pero siempre una cita será un comienzo nuevo en relacion a como actuar.
Tambien hay muchas cosas que me pasan luego, como la "chispa del primer encuentro", si no lo tengo y tengo que crearlo, estamos en un serio problema. No es que pase despues la chispa, a lo que me refiero es cuanta es la afinidad desde un principio. Esa chispa que no se produce porque es lindo, sexy, feo, imbecil, super mega inteligente, simpatico, amargado... es esa chispa que como que nace y es ese impulso de "Tengo que hablar con él, conocerlo". Podría apostar que todos podrían decir que les ha pasado al menos una vez en toda su vida... Eso me pasó con el Walter, muy conocido por muchos, en que lo vi y fue como... "Me gustaría hablar con él" e hice lo más estúpido para lograr hablar con él. Y lo logré. También me pasó con el Marco, lo busque y busque hasta que tuvimos algo pequeño, pero que me pasaba despues... Volvia a ser una niña tímida e insegura, y le decía frases estúpidas como "Nada de besos, no por ahora", si me arrepiento, pero lo más probable es que lo vuelva a ser por mi inseguridad.
Tambien pienso en todas las cosas que me gustaría compartir con él -que tampoco son tan extravagantes-, y si podré hacerlo. Obviaamente no todo es taaaaaan relevante. Pero, tomar un helado, a todo el mundo le gusta... eso es facil. Pero esas cosas como caminar, o ir a la biblioteca, comenzar a bailar lento en un parque, en una terraza, hacer tonteras y que salgan naturales, escondernos, hacer "travesuras", intrusear, todo... Mirarse mutuamente, este es mi punto debil. Me cohibo y empiezo a hacer caras, sólo me resulto una vez con el Millan que logré aguantarle la mirada como un minuto -es un compañero, no vayan a pensar estupideces-.
Son tantas mis trancas que he llegado a una triste conclusión... Al igual que a mi hermano, el Amor no es correspondido con fuerza, el amor no es para nosotros. Es super ilógico decir "No me ames", siendo que añoro el amor. Amar es complicado, complica las cosas, todo el rato. No me quiero enamorar no al menos ahora, cuando soy una enana que va a testear sus "habilidades cognitivas" con una estupida prueba de ciencias, matematicas y lenguaje, donde en realidad te miden la capacidad de retener y retener ideas, formulas y conclusiones. No me quiero enamorar ahora que no controlo nada. No me quiero enamorar más del amor, aunque sé que a opesar de decir esto... sigo cayendo en la misma piedra y soy "La enamorada del Amor"...
Pero como salió en "El Descanso", ¿Quién escribe una historia para los desgraciados en el amor, para quienes el amor no a tocado su puerta, para quienes el amor es no correspondido, para quienes el amor es una tortura?
Entonces declaro: "Soy una enamorada del Amor no Correspondido". Si les preguntaran cual es la definicion de mi identidad, de seguro esta sería la respuesta correcta.
PD: TODO LO QUE DIGO ACA, SE QUEDA ACA. NO SE PREGUNTA NADA AL RESPECTO, ES LO QUE ES Y HAY LO QUE HAY.
